你是否經常在想說「不」的時候卻還是說了「好」？也許你擔心讓別人失望，或者覺得維持和諧是你的責任。乍看之下，討好別人似乎是避免衝突的最簡單方法，但長期下來，它可能讓你感到筋疲力盡、不被看見，甚至與自己的需求脫節。
一開始，討好型行為可能會讓人覺得自己很善良，或者有助於維持人際關係的和諧。但隨著時間的推移，討好型行為對你的情感和身體健康會產生不利影響。正如 Sue Johnson 所說：「在不安全的關係中，我們掩蓋了自己的脆弱，導致對方無法真正看見我們。」 當你隱藏自己的真實需求和感受時，雖然能短暫避免不適，但你也失去了與他人和自己建立真實連結的機會。
如果這些情況對你來說很熟悉，那麼你並不孤單。擺脫討好型行為並不意味著變得自私；而是學會優先考慮自己的需求，重新找回屬於自己的價值感。讓我們來探討討好型行為的表現、其背後的原因，以及如何邁出改變的第一步。
討好型行為的表現
討好型行為可能比你想像的更隱秘，比如：
• 因害怕讓別人失望而對不想做的事情說「好」。
• 不惜一切避免衝突，即使這意味著壓抑自己的感受。
• 過度道歉或主動承擔責任來緩解不舒服的局面。
• 持續尋求別人的認同來感覺自己有價值或被接納。
• 忽略自己的需求，結果感到怨恨或身心俱疲。
這些情況是否讓你感到熟悉？識別這些模式是改變的第一步。
為什麼我們會陷入討好型行為
討好型行為通常源於對被拒絕的恐懼或對接納的深切渴望。也許你從小就覺得需要通過「乖巧」或「幫助他人」來贏得愛。或者，過去的經歷讓你認為優先考慮別人可以避免衝突或批評。
正如 Brené Brown 提醒我們的：「真正的歸屬感並不要求我們改變自己，而是要求我們成為自己。」 當我們試圖讓每個人都滿意時，我們往往會犧牲自己的真實性。
同樣，《被討厭的勇氣》的作者也分享了一個強有力的真相：「擁有幸福的勇氣也包含了被討厭的勇氣。」 優先考慮自己的幸福可能意味著面對別人的不滿，但這也為你創造了一個真正能茁壯成長的空間。
如何擺脫討好型行為
1. 明確自己的需求
如果你長期專注於他人，那麼了解自己的需求可能會很困難。試著問自己：
• 什麼樣的活動或關係能讓我感到充滿活力和滿足？
• 什麼樣的情況會讓我感到疲憊或心生怨懟
• 如果我本週可以對一件事說「不」，那會是什麼？
正如《被討厭的勇氣》的作者提醒我們的：「你的人生不是為了滿足他人的期待，他人的人生也不是為了滿足你的期待。」 理解自己的需求是擺脫討好型行為的基礎。
2. 從小的界限開始
設置界限不需要意味著立刻做出劇烈的改變。從小事開始：
• 本週拒絕一個讓你感到負擔的請求。
• 為幫助他人設置一個時間限制，比如明確自己可以支持到什麼時候。
• 在答應新事情之前停下來問自己：「這真的是我想要的嗎？」
每一次尊重自己的界限，都會強化這樣的信息：你的需求同樣重要。
3. 練習清晰且尊重的溝通
表達你的需求不等於咄咄逼人，而是清晰且尊重地表達自己。試試以下簡單的短句：
• 「我現在無法接下這件事，但謝謝你想到我。」
• 「我需要優先處理其他事情，所以這次無法參與。」
一開始表達可能會感到不舒服，但這是一項隨著練習而增長的技能。
4. 接受不適感
對於習慣於討好他人的人來說，說「不」或設置界限可能會讓人感到不安。但不適感是成長的一部分。
正如《被討厭的勇氣》所說：「人生不是一場排名競賽，而是一段需要真實面對的旅程。」 與其關注別人是否認可你的選擇，不如問問這些選擇是否符合你的價值觀和需求。
結語：你值得被優先考慮
擺脫討好型行為並不是拒絕他人，而是重新與自己連結。通過學會尊重自己的需求並設置界限，你可以為更深層、更真誠的關係創造空間。
但讓我們坦誠一點——改變並不總是容易的。當你開始說「不」或設置界限時，你可能會注意到內疚感不斷湧現。這是正常的，因為當你挑戰舊有模式時，內疚感往往會出現。
在我的下一篇文章中，我將深入探討 如何應對設置界限後出現的內疚感陷阱。我們將一起探討為什麼內疚感會出現，以及如何避免因內疚而重回討好型行為的循環。
如果你需要更多個人化的支持，我很樂意與你合作。，我們可以一起探索如何幫助你擺脫討好型行為，成為更自信、更真實的自己。
